开心笑话，笑掉你的牙 1

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27.我大学时，

　　宿舍的厕所堵了，

　　一哥们自告奋勇，

　　说他去通之，

　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，

　　三下之后果然通了，

　　还冲了几次水，

　　效果很好， 　

　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，

　　仔细一看原来下水道被捅穿了，

　　楼下还有人在大号，

　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

28.我中专的室友，

　　有一次放假前一块喝酒，

　　后来喝多了，

　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水， 　　

　　突然摆脱扶他的两个兄弟，

　　说了一句：

　　“我要游到我们宿舍去”　

　　然后就一个前扑动作，

　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，

　　周围人倒！！！

　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

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29.我们宿舍

　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，

　　很晚回来，

　　喊我们开门，

　　然后我们就让他们对口号， 　

　　天王盖地虎，

　　宝塔镇河妖，

　　么哈么哈，

　　脸怎么黄了？

　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 　

　　有一次冬天晚上下鱼，

　　风又挺大， 　

　　一哥们冻的不行了，

　　回来就敲门，

　　也不对暗号了，

　　直接就在那喊，

　　我脸是吃屎吃黄的，

　　赶紧开门吧。 　

　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

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30.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，

　　连人带车翻下悬崖，

　　交警赶到后向下喊话道：　　　　

　　“How are you?” 　　　　

　　留学生答：

　　“I’m fine，thank you！”

　　然后交警走了，留学生就死了

31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人

　　见你走过去

　　就问

　　哥们 要片儿吗?

　　我们起初很反感后来习惯了 　

　　有一个寝室一哥们

　　和女友去中关村配电脑

　　回来特别郁闷

　　说被卖片儿的骚扰

　　大家说没什么 　

　　这哥们说:

　　问题是那SB

　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"

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32.还有一个，是听别人说的。

　　话说月底最穷的时候，

　　一寝室人都没钱了，

　　又不敢问家里要，集体节食。

　　为了节约体能，大家都翘课了。 　

　　中午辅导员来寝室，

　　见一个个都有气无力地在床上躺着，

　　很是诧异。

　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，

　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

33.大学有一个女同学，

　　北京人，

　　冷幽默的那种。

　　她说起她高考后查分的事情。 　

　　打电话到查分台查分。

　　查到数学分数的时候，

　　电话里报：

　　“您的数学分数是6——”

　　听到这，

　　她心里一阵窃喜：

　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”

　　“——分！”电话里面接着报。

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34.大一，石家庄，

　　冬天，一日天寒地冻，

　　正好是上午下课吃饭时间，

　　路上全是朝食堂走的人群，

　　我们班几个走到图书馆前，

　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 　

　　我们几个南方的就讨论

　　这冰面能不能承受一个人的重量，

　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，

　　说：没问题，看还能走人呢，

　　不仅能走还能大跳呢。 　

　　言毕，

　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，

　　手还保持着向我们挥动的姿势，

　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 　　　

　　老大反应身手了得，

　　几个扑腾到了岸边，

　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，

　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：

　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

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35.一次逛街时突然觉得肚子很痛

　  于是走进街角的199吃到饱的火锅店

　　想说借个厕所用用

　　偏偏找遍了一楼就是找不到

　　于是我跑到二楼去

　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西

　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“

　　我实在是忍不住了

　　管他三七二十一，反正四下无人

　　脱了裤子就朝马桶蹲下去

　　霹雳啪啦……好爽！ ！ 　　　　　

　　结束后

　　我走下楼去却发现空无一人

　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座

　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

　　於是我走近吧台，

　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？

　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，

　　并且开口说：

　　我操！……刚才大便从天花板掉下来

　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

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36.熄灯后，

　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

　　结果5分钟后真的来电；

　　接着，

　　男生宿舍集体高喊

　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”

　　然后真的11：50才熄灯；

　　最后，

　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

37.高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你们组多少人？”

　　磊：“十二个。” 　　　

　　老师：

　　“好，那你算一下，

　　十二个人排队，

　　你不能站在排头和排尾，

　　则有多少种排法？” 　　　

　　磊埋头算：

　　“啊，有十二个人，

　　我不能在排头…是…不能在排尾……”　　　

　　一会儿，

　　终于糊涂，做错。

　　老师怒，罚磊站。　　　　

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，

　　半晌，

　　答：“三个……”

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38.前两天，

　　公司的山东客户老张打来电话，

　　向我询问一些工作上的问题。　　

　　我们在电话里聊了好半天，

　　最后为了便于网上交流，

　　我让他留下电子邮箱地址。　

　　老张说：

　　“你记一下，

　　我的地址是……

　　老张的汉语拼音全拼……

　　然后是……

　　后头没有.com.” 　

　　“后头没有.com？”

　　我一边记录一边琢磨着，

　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，

　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？　

　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？

　　也就是说，

　　你邮箱是在哪个网站上建立的？” 　　

　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”

　　见我还不明白，

　　老张有点不耐烦了

　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”

　　挂了电话，几分钟后，

　　我的手机响了。

　　我打开一看，

　　顿时恍然大悟。　

　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

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39.A:I'm sorry!

   B:I'm sorry,too.

   A:I'm sorry three.

   B:What are you sorry for?

   A:I'm sorry five.

42.——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。　　　　　　

　　——那你怎么办？　　　　　　　

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

43.夏天的某次下课,

　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,

　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,

　　我以为是同桌,  

　　就用指甲抠了他一下,

　　发现没反应,

　　我又加重力量抠了他一下,

　　还是没动,郁闷了,

　　这不符合我的同桌的作风呀,

　　难道抠轻了?  

　　所以我就一顿猛折腾,

　　又是抓,又是扭的,

　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,

　　稍稍睁开眼,呀,

　　发现是老师坐在我同桌的位置,

　　正不可思议看着我,

　　那手上那块皮肤都红了

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44.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

　　纸条上赫然写着  

　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 　　

　　然后是l后面N多个零元。　

　　落款是***C.P中央办公厅***。

　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批 条直接就可以取钱啦。"

　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"

　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公 的来取,母 的不行!!!!,说我是贱  人,要到建 行取钱"

45.大家在聊火车上的见闻的话题。

　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，

　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，

　　他问列车员怎么回事，

　　列车员告诉他说这节车厢过会有政 府 官员上来，

　　这节车厢被包了。　

　　大家个个义愤填膺，大骂政 府 腐 败。　

　　一兄语出惊人：

　　“这些王 八 蛋，

　　连火车都不放过，

　　不但包 二  奶，

　　还他 妈 的包火车！”